Jag har haft sån jävla ångest idag, jag har lärt mig så jävla mycket på en kväll.

Har insett att jag inte ska dricka, iafl inte mer än några cider för det går alltid åt helvete!

Om jag får veta någonting dåligt då jag är "påväg" att bli onykter då släpper jag det aldrig och gör en sån jävla

stor sak av det, göra stora saker av allt. Jag är så jävla olik mig själv.

Att jag för FÖRSTA gången i mitt liv slagit till någon på riktigt, känns så jävla dåligt!

Vad som ens hände med mig igår vet jag inte jag var så jävla ledsen över någoting jag fick veta om den personen jag tycker om. Och jag kunde inte prata om det, utan drog mig undan. Jag har aldrig varit lika onykter som jag var igår.

Jag kommer aldrig igen dricka mycket akolhol, aldrig igen.

Att jag gick emot en kompis jag vet inte vill mig något illa utan bara vara snäll mot mig gör inte saken bättre.

Genom en jävla fylla så har jag lyckats med allt.

Jag förlorade den jag tycker om och ville kämpa för, att jag inser nu idag då jag läser historiker osv

Att han kom för att prata med mig för att jag var ledsen och jag bara drog mig åt sidan och sa att han skulle dra.

Bara där märker man ju hur jävla mycket det inte är jag?

Jag önskar så jävla mycket att jag aldrig drog ut igår och att jag inte drack det dära sista vinet.

Då hade ingenting hänt och allt hade varit bättre nu.

Just nu har jag sån jävla ångest för hur jag behandlade folk igår, och jag fattar själv inte att jag SLOG TILL han.

Det är fan det värsta jag någonsin gjort.

Helt hejdlöst vad jag vill ha den där kvällen ogjord. Att jag inte skulle ringt dit honom!

Och att en person som var där går runt och säger att jag hållit på med han under kvällen? Hur jävla onykter jag än var, skulle jag inte rört han! Aldrig livet.

Och att jag alltid lyssnar på andra när dom säger saker till mig om att "han" typ håller på med andra och inte bara mig.

Ingenting känns bättre med att nu kommer jag aldrig igen kunna prata med han, för jag skäms. Jag skäms så jävla mycket för det jag gjorde. Och han kommer aldrig förlåta det. Så gör man inte mot någon som bara ville mig "väl"

Hade varit lättare att få prata med han nykter och höra vad fan jag gjorde som var så sjukt fel!

för jag minns inte allt som hände

Jag vet inte ens varför jag skriver det här, men alltså igår vart för mycket!

Ingen fattar HUR mycket jag ångrar det, även om jag var så borta och arg igår. Jag hatar det.

Kommer vara svårt att glömma allt jag gjorde. Jag vill veta varför jag var så jävla ledsen, visst hade det hänt saker som gjorde mig ledsen men inte så jävla ledsen.

HATAR då jag inte är mig själv, för hade jag varit nykter hade jag kunnat prata ut om saker. Och inte dra mig undan.

Att jag behandlade han som skit en kväll är fan inget jag är glad över, men han har ljugit och behandlat mig som

skit så många fler gånger.. och att han bara skiter i mig nu, för en kväll jag som onykter inte behandlade han bra.

Han har gjort samma sak mot mig, men jag släppte det. För jag vet att är man onykter är man inte sig själv.